スクールカウンセリング第3回

9月 11, 201911月 22, 2020

いつもお世話になっているスクールカウンセラーさん。ちなみに、息子ではなく、私がお世話になっている。

とはいえ、いつも私のしょーむない愚痴を吐露する場で 何も生産的なことはしていない。

すみません。

せめて、

• 話す内容を決める
• 終わりの時間を決める
• 聞いた内容はしっかりメモ

このくらいはしようと思うのだが、それすらできない。

今回はスケジュール帳もメモ帳も忘れました。

すみません。

カウンセラーさんは、そういった○○すべき、とか、次回までのカウンセリングまでの目標とか進捗管理とか、そういうの、いいんじゃない？とおっしゃいます。

できない自分も受け入れようって。

私の欠点はそこなのかなぁ。

（でもやるからには何らかの成果を出したいと思う自分がいる）

息子を怒りすぎてしまう

今回は、私が息子に怒りまくってしまうことを話した。

自分でも分かってる。

怒ってしまうのは、私のイライラと時間的余裕のなさが原因だってね。

息子に怒鳴るのは意味がないどころか逆効果だって。

【 私が 】やりたいことを妨げられてイライラする。

待たされてイライラする。

「もう小学生になったんだから、これぐらいできるでしょ」

これまでは「小学生に上るまで頑張る」と思って、 発達が 1, 2 年遅れていると思って接してこれたように思う。（それでも怒っていたけど）。

【 うちの子の場合 】は、日々の生活の中でゴッコ遊びをしながら回していくと、子どもは楽しそうだし、怒鳴らなくても気持ちよく動いてくれる。

例えば、「（一人で）お風呂に入りたくない」となった時に、「お風呂に入れ！」と怒鳴って入れさせる方法もある。諭して入ってくれる子もいるだろう。放っておくことも一つの方法。一緒に入る方法もある。

うちの場合は、少し物語を作ってあげると一人でその世界に没頭してくれれば、一人で入ってくれる。

「隊長（息子のこと）、池（風呂釜）の中に謎の生命体が！調査してきて下さい！」とかね。

幼稚園を卒園するまでは、比較的こうやって過ごせていた。（注：卒園するまで、お風呂は一緒に入ってました。それ以外の生活で、ゴッコ遊びで気持ちを乗せていました）

正直、これが正解か分からない。

中学生になってもこの調子じゃちょっと困る イヤだし。

でも、私は、怒鳴るよりこういった方法で育てようと改めて思えた。

怒りっぽい自分

前提として、私はとても怒りっぽい。

職場でもそうだった。エラそうに怒ってた。おこりんぼの人もね、凹むし自己嫌悪になるんだよ。でもいつもその繰り返し。自己嫌悪で自分が嫌になる。でも怒るのをとめられない。 会社を辞めた理由の一つにそれがある（最大の理由は対人不安・・・というか社会不安というべきか）。

私の中に得体の知れないマグマが生きているみたいだ。

子育てという観点だけでなく、私は幸せになるために自分を変えたい。

うん、そうだな。 変えたい。

私の中のマグマをなくせたらいいけど、なくせないんだったら、せめて噴火しないようにしたい。

だから、変わるのを頑張りたい。

最近の言葉で言ったら、アンガーマネジメント、 マインドフルネス（ これまで興味はあったけど未着手 ） を頑張る。

正直、どう手を付けていいのか分からないけど。

そういった、日々の生活を整える、気持ちを整える。

解脱じゃないし、達観じゃないけど、自分自身の怒りをコントロールできる自分になりたいです。

　

人生最大のモテキ

カウンセラーさんと話してて、「今が人生最大のモテキだよ」って。子どもからの愛情がね。ここから子どもは離れていく。思春期を迎えて、大人と大人の関係になる時に、少しは話しができる関係を築いておいたら？って。

イライラして怒鳴れば子どもはどんどん遠ざかっていくって。でも、最初に遠ざけたのは私だ。

そんな話をして家に帰って、子どもがとても可愛くて優しくなれた。

でも、寝る間際に子どもがいきなり癇癪おこして、やっぱり「どうしてなの！」って怒ってしまった。。。

ごめんね。

40代は迷うお年頃

あとお話したことは、

今後の生き方について。

子育て以外の軸について。

40代は迷うお年頃。

子育てで少し手が離れたら、もう一度、人生を再構築する必要があると。

働きに出たいけど、面接がイヤだ。職場に行くのも少し怖い。挑んでいくモチベーションが足りない。。。

今更 モラトリアムか。20代で経験したことを繰り返すのはシンドイです。

矛盾

あとは、私はよく子どもに「自分で決めろー！自分の人生は自分で決めろー！」などと言ってしまうが、これは矛盾したことを言っていると。

自分で決めたらママの言いつけに従っていることになるから、論理的に破綻している。

子どもは混乱するらしい。

うちの子、論理的に矛盾を見抜くところまで発達してないけど、

支離滅裂なことは感じ取っているのかもしれない。

支離滅裂な人生、支離滅裂な生活、破綻した人格、破綻した言動。。。

どうすんべ。

さいごに

でも、昔の私より自己嫌悪を感じずに済んでるかもしれない。

少し成長できてるのかな。

こんな自分だって自分で受け入れよう。

ここまで読んでくださった方、すみません。ありがとうございます。

カウンセラーさんとのやりとり、無駄じゃないのと思われるかもしれませんが、私としては、自分を第三者として認知できる、キャッカンシ（出たブログタイトル！）できる点がありがたいなぁと思ってます。